Questa è una mattinata dedicata ai ricordi. Ero riuscita a spegnere il cervello per qualche giorno, ma stamattina si è di nuovo acceso e ha ripreso a macinare pensieri. E ovviamente il mio pensiero è corso immediatamente verso quel nome, che l’altra notte è apparso sul display del mio cellulare facendomi perdere il sonno. Ho letto i vecchi interventi che parlavano di lui e l’ultimo scritto che parlava del nostro ultimo incontro, mi ha fatto salire le lacrime agli occhi. Sono cullata dalle note dell’ultimo CD che gli ho inciso, sono canzoni che lo rappresentano e che rappresentano quello che lui è per me. Quando lo ascoltò mi disse che gli piaceva, non so se però ha mai colto i significati di quelle canzoni. Sono passati due mesi da quando ho scritto quell’ultimo intervento, da quando ci siamo scambiati un ultimo bacio, da quel giorno qualcosa mi ha sconvolto l’esistenza e ha fatto si che capissi fino in fondo quello che mi portavo dentro. La verità purtroppo o la si accetta o la si rifiuta. Io ho fatto chiarezza dentro di me, ho capito che quello che mi portavo dentro era vero e gliel’ho comunicato, ma non l’ha accolto. Me lo sono meritato è stato uno scambio equivalente ho pagato il mio prezzo dopo aver visto la verità. Il mio animo è instabile proprio come aveva detto lui, ed è una cosa che non so gestire. Non credo si possa cancellare qualcosa così, lo si può solo accantonare in attesa che arrivi qualcosa di più forte che possa mettere da parte il passato per sempre, in modo tale che quando riaffiori non faccia male, ma che faccia si che sul nostro viso appaia un sorriso e i nostri occhi non si riempiano di lacrime. La speranza ci logora, perché se non abbiamo basi solide su cui appoggiarla non serve davvero a nulla, serve solo ad illuderci e a non farci guardare a come stanno le cose in realtà. Io mi limito ad attendere, in vita mia ho sempre aspettato, aspettare ancora non mi farà certo male. Mi limito a vivere e ad andare avanti come mi ero ripromessa, ma con un’attesa perenne dentro al cuore, verso l’inaspettato.

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Conosco vite della cui mancanza

non soffrirei affatto -

di altre invece ogni attimo di assenza

mi sembrerebbe eterno.

(Emily Dickinson)

A volte risulta difficile distinguere il sogno dalla realtà. Stanotte per esempio ricordo di aver sognato qualcosa che al mattino ha lasciato il suo strascico rendendomi nervosa e triste. Ho dato un pugno alla mia cuccia di legno mentre ero nel letto a rimuginare, perché non sapevo davvero come comportarmi, così mi sono alzata finchè lo strascico del sogno non se ne è andato.

Oppure mi risulta anche difficile distinguere la fantasia dalla realtà. Credo che alcuni di voi conosceranno Fullmetal Alchemist è una delle mie opere giapponesi preferite. Il protagonista è un  alchimista di nome Edward Elric, che ha perso il braccio destro e la gamba sinistra e li ha sostituiti con delle protesi meccaniche chiamate Automail. Bhe la settimana scorsa ero in fila alla posta,dovevo pagare un vaglia per avere l’attestato di diploma. Mi guardavo intorno ed osservavo gli anziani intenti a prendere la pensione, quando il mio sguardo si è posato su di una donna che era sulla sedia a rotelle e non aveva una gamba. La visione non m’impressionava anzi mi incuriosiva e tra me e me mi sono detta con naturalezza: “A quella donna farebbe comodo un Automail ,così potrebbe muoversi liberamente” poi sono rinsavita e ho pensato che non riuscivo davvero a distinguere la fantasia dalla realtà. XDXDXD Quando sono triste amo rifugiarmi in questi luoghi, mi fa stare meglio non dover pensare al presente e entrane in un mondo del tutto diverso. Ogni tanto vado nella terra di Amestris alla ricerca della Pietra Filosofale, vado ad Hogwarts per sconfiggere il malvagio Voldemort, combatto ai cancelli di Mordor per la liberazione della Terra di Mezzo oppure combatto contro un investigatore geniale che vuole scoprire i segreti del mio Quaderno della Morte. La fantasia mi offre molte più possibilità della realtà, mi aiuta a non pensare ai miei guai, ovviamente li affronto, ma quando tutto intorno diventa troppo pesante mi rifugio nei miei mondi.

Anche se come direbbe il caro Albus Silente:

“Non serve a niente rifugiarsi nei sogni e dimenticarsi di vivere” 

Non credevo avrei più fatto così tardi davanti al pc, eppure è successo.

Stamattina, ovvero la mattina del quattro settembre, mi ero svegliata con una sensazione e come avevo previsto si è avverata.

Ho messo in pratica quello che mi ha detto mio padre quando mi ha accompagnato all’università, ovvero non bisogna aver paura di affrontare le cose, bisogna sempre parlare e mai tenersi tutto dentro. Infine l’ho fatto: ho aperto il mio cuore ed ho ottenuto tutte le risposte che cercavo, tutte le ombre che avevo nella testa e nel cuore si sono dissipate e la verità mi è apparsa bella è crudele in tutto il suo splendore: la verità è crudele ma sempre giusta. Ed è giusto che sia andata così. Mi sento in un certo senso rinnovata. Sono sempre stata dell’idea che quando nella nostra vita entra in scena qualcuno è sempre perché è utile per il nostro percorso di crescita, che questa persona sia stata buona o cattiva, l’importante è che ci abbia insegnato qualcosa. Nell’ultimo anno ho appreso molto grazie alle persone che ho incontrato lungo il mio cammino, ci sono state andate e ritorni, ma anche ogni volta che qualcosa ritornava era per darmi sempre qualcosa di nuovo.

Ho affrontato i miei demoni e ora che tutto sta per cominciare, questi mi hanno lasciato.

Sto per entrare in un ambiente tutto nuovo dove il passato sarà parte del mio bagaglio, ma non mi sovrasterà più come ha sempre fatto, come ho sempre lasciato che facesse.

Il passato non deve impedirci di guardare avanti. Sono caduta, ma voglio alzarmi di nuovo e continuare a camminare, camminare finchè avrò la strada spianata di fronte a me, finchè il mio percorso non sarà finito e la strada tracciata. Solo allora mi guaderò indietro e mi beerò di ciò che ho creato.

Mi limito solo a dire grazie a tutti voi. Grazie per essere entrati nella mia vita ed avermi permesso di imparare ad amarmi di più, a non avere più paura, perché adesso non ho più paura, sarò solo più forte, e fiera ancor di più di quello che sono, perché nessuno è come me, sono unica.

E per adesso mi limito a dire svegliatemi quando settembre finisce, svegliatemi dal mio letargo e fatemi vedere la nuova luce che mi attende. Questo è un nuovo inizio. 

Izumi:”… è come se mi fosse stato tolto un gran peso. Non ho ucciso quel bimbo una seconda  volta…

Shigu: “Quello che abbiamo fatto è comunque imperdonabile.”

Izumi: “Come potrei dimenticare? Quella piccola mano in un lago di sangue… talvolta la vedo ancora nei miei sogni. Non c’è giorno in cui non ci pensi. Ho ricevuto la giusta punizione per questo. Il mio corpo non può più dare alla luce dei figli. Quei due fratelli volevano indietro il calore della loro famiglia… Al è stato portato via tutto in un luogo sperduto in cui non c’è nulla… mentre a Ed hanno sottratto l’unico familiare rimasto e una gamba.”

“La verità è crudele ma sempre giusta.”

Shigu: “Ma Ed è riuscito a rialzarsi”

Izumi: “Si questo è vero. Quel ragazzo, sono certa che un giorno riuscirà ad arrivare alla verità.

(Fullmetal Alchemist)

Queste righe le ho buttate giù ieri notte e ora ho intenzione di dedicarvele.

"Oggi la rimembranza ha bussato alla mia porta, oggi è un giorno molto particolare per me, un giorno che difficilmente dimenticherò. La mia innocenza ha preso il volo un anno fa, le ho detto addio per fare spazio a nuove esperienze, che mi hanno in certo senso segnato. La mia professoressa di storia e filosofia ha sempre detto che sono una ragazza matura per la mia età (anche se non scolasticamente, ma questa è un’altra storia).

Oggi per occupare il pomeriggio, non avendo nulla da fare, ho visto il film Ed Wood di Tim Burton. Il protagonista di questo film era incredibile, produceva dei film davvero orrendi, ma non si arrendeva, manteneva vivi i suoi ideali, faceva film per il gusto di farlo e non perché dovessero piacere. Intanto però, durante la proiezione, un solo pensiero mi rodeva il cervello, non c’è l’ho più fatta a vedere il film, sono dovuta scendere di casa. Ho inforcato il lettore CD e ho iniziato a camminare lungo il litorale. Chiamavo sempre lo stesso nome, ogni auto che passava non faceva altro che ricondurmi a quel nome. La testa mi stava scoppiando, non solo a causa della musica, ma soprattutto a causa della risonanza di quel nome. Continuavo a chiamarlo nella mia testa come se potesse apparire da un momento all’altro, credevo di impazzire, io stavo impazzendo. Sentivo il disagio crescere, sono dovuta scappare perché sentire la gente attorno a me era diventato pesante, non ce la facevo più. Mi sono rintanata davanti lo schermo del pc.

Chiamo ancora quel nome, anche se fa male, tante, tante volte, finchè non apparirà, finchè non mi sarà concessa la sua visione, ogni fibra del mio corpo sta chiamando quel nome. Risuona come un canto, sento il suo eco, ed è da qui sotto le note dello Schiaccianoci di Tchaichovsky . Spero che stanotte la via mi sia indicata, perché ormai è la notte mia madre e complice, mi culla, mi consola e mi porta lontano."