Io di sicuro non camperò cent’anni, perché i cazzi miei non me li farò mai. Ma è colpa mia se mi sento tanto un avvocato delle cause perse? Mi sento anche dire a volte:” Presso quale studio legale lavori?” oppure “Dove ti sei laureata?” solo perché ho la brutta abitudine di mettermi in mezzo.

Ma non posso farci nulla, quando un amico è in difficoltà cerco di fare tutto il possibile per aiutarlo, se qualcuno mi chiede un aiuto cerco di darglielo meglio che posso. Purtroppo non posso salvare il mondo e una volta lessi da qualche parte che un vero guerriero riconosce quando è il momento di farsi da parte e questa piccola verità me la devo ficcare bene in testa. Quando poi non si sa cosa dire è meglio tacere, perché a volte le migliori parole sono quelle che non si dicono. Ma non riesco a rimanere muta perché sono una tipa impulsiva. Molte volte mi sono rovinata da sola a causa di questo mio difetto, adesso doso bene le parole, cerco di trovare vie di mezzo per dire le cose, ma quando la rabbia prende il sopravvento, rimanere lucidi risulta addirittura impossibile.

Ormai è diventata la notte la mia consigliera, in questi tempi in cui la mia mente vacilla, il mio animo è tormentato ed il mio cuore reclama un unico desiderio. Scrivere è uno dei mezzi più belli con i quali non solo l’uomo riesce a mettere nero su bianco quello che è il suo animo, ma è anche un mezzo per poter rammentare a noi stessi quello che ci portiamo dentro. Ogni volta mi rileggo risulta tutto più chiaro, è come se la mia mente venisse illuminata e riuscissi a fare chiarezza.

C’era una canzone dei Green Day che diceva “Wake me up when september ends” ed è quello che vorrei io, svegliarmi alla fine del mese ed entrare in quel nuovo mondo che mi attende, vorrei che il desiderio celato nel mio cuore si avverasse, forse è una richiesta egoista, ma quando ognuno di noi formula un desiderio, molta gente non riesce a comprenderlo.

Solo noi siamo davvero sicuri di quello che sentiamo, e anche se non lo ammettiamo a noi stessi, il nostro cuore saprà sempre qual è la verità. Ecco, l’egoismo umano non ha mai fine, mi è venuto in mente un altro desiderio, ed è sempre ricollegato ad un unico pensiero, quel pensiero che non mi ha mai abbandonato nel corso di quest’anno.

Ed è davvero quasi passato un anno da quella sera, ogni gesto e ogni parola sono impresse nella mia memoria, neanche fosse successo ieri.

Il destino ci fa dei regali che a volte non riusciamo ad apprezzare, fa entrare nella nostra vita persone delle quali non avremmo mai immaginato l’esistenza, ed ora sono diventati per noi minuscoli indispensabili frammenti di esistenza.

Le nostre azioni fanno si che le cose accadono, il destino ci da solo una mano, la nostra strada se percorsa ci porta verso i luoghi dell’anima, luoghi nei quali riusciamo a ritrovarci, il mio preferito è il litorale di fronte casa mia, passeggiare nei gelidi pomeriggi d’inverno con i miei cantanti preferiti su quelle strade, mi aiuta a rilassarmi, quando le mura domestiche mi attanagliano.

Ed anche stasera vi ho regalato un po’ di pensieri sparsi, piccoli fogli contenuti nei diari della mia mente, spero di non avervi annoiato, spero solo di avervi donato qualcosa, perché in fondo ognuno di noi ha sempre qualcosa di buono da dare. 

Quando ci s’innamora si perde la cognizione di ciò che ci circonda, quando ci si innamora l’essere umano tende a mettere da parte tutto il resto, non lo fa per cattiveria, ma semplicemente perché trova quel porto di salvezza dalla realtà di tutti i giorni, quel qualcuno che è speciale e sembra amarti in tutto e per tutto. Ma per quel qualcuno il resto non dovrebbe essere messo da parte. Nella nostra vita entreranno e usciranno miriadi di persone che lasceranno una traccia di loro dentro di noi, alcune di queste resteranno, e per l’entrata di qualcosa di nuovo non devono essere trascurate. E’ una cosa che in me odio profondamente, tendo a mettere da parte il resto, quando qualche novità mi sconvolge, quando poi tutto passa riprendo in mano la situazione come se nulla fosse successo. C’è chi mi fa notare la mia negligenza, chi no. Ma incosciamente so di star sbagliando, una fibra del mio essere si rende conto dell’errore e vorrebbe porvi rimedio, ma non ci riesce, resta rintanata in quella parte del mio cervello e non riesce ad uscire. Quando tutto finisce cerco di mettere tutto apposto e se , dopo il mio ritorno, qualcosa è cambiato penso che sia solo colpa mia. Non tutto è destinato a restare come prima, non tutto deve per forza rimanere uguale, ma basta anche un minimo che le mie certezze possano crollare, voglio solo che quegli appigli restino, anche se non con la stessa costanza, ma almeno che possa ritrovarli quando le acque si calmino. A volte mi sento un’egoista, perché quando scarico i miei problemi addosso alle persone non mi chiedo mai come possano stare loro, mi è capitato di pensarlo con un paio di persone ultimamente. Eppure sono sempre lì che mi accolgono di nuovo e cercano di aiutarmi, e allora cerco anch’io di rimediare dando loro tutto lo spazio necessario, dando loro tutto quello di cui hanno bisogno, tendo loro la mano affinché la afferrino, perché cerco in un certo senso di ricambiare, ma quando ci si vuol bene , quando un rapporto, di qualsiasi tipo sia, è sincero, non c’è bisogno di parole per ringraziare, anche se a volte non sembra mai abbastanza. Io personalmente non smetterò mai di dire grazie: grazie a te  mio cavaliere per esserci ancora, per sopportare gli stupidi problemi di un’adolescente, per avermi donato i tuoi attimi, i tuoi sorrisi, le tue parole ; grazie ancora al mio amico occhialuto, con il quale condivido esperienze di vita, la nostra passione per i manga, le gioie e le lacrime; grazie a te amica d’infanzia, per esserci ad ogni mio passo e per non abbandonarmi mai ; grazie a te sorellina alla quale basta un’occhiata per capire cosa mi porto dentro, per sapere praticamente tutto di me, per essere sempre con me, per non avermi mai abbandonato.