Oggi finalmente è stato stilato il copione per la festa del Maturando e sono riusciti ad inserire una parte in cui canterò una canzone di Battisti (forse). Io, il microfono e la musica di uno degli autori che più amo. Il pubblico sarà sotto di me e i loro occhi puntati sul palcoscenico. Uno sguardo in particolare vorrei ci fosse quella sera, mentre canto uno dei suoi a autori preferiti, perché è per lui che lo faccio, per quell’unico sguardo, che spero quel giorno ci sarà.

In questo istante ascolto i Queen, un gruppo per me indifferente finché non me li hanno fatti amare in tutte le loro sfumature. Le loro parole sono per me qualcosa di significativo, che mi rispecchia; la loro musica mi entra nelle vene e diventa parte di me. Ma quando li ascolto non posso far a meno di pensare che lo stiano facendo anche da qualche altra parte… Chiamatela suggestione, ma per me è come se fosse così…

La musica è uno dei mezzi di comunicazone migliori che si conoscano, qualsiasi stato d’animo può essere ricollegabile ad una canzone.

E se proprio dovessi ricollegare il mio umore con una canzone adesso sicuramente sarebbe “Guide me home” sempre della Regina, grande Freddie, you will never die…

Ed è così che mi appresto a lasciare questo mondo, nella speranza che possa essere migliore, lascio la testa sul cuscino e miei occhi si chiuderanno e tutte le paure che mi sono addossata se ne andranno perché stupide e infondate, basta sperare in meglio e tutto si aggiusterà. Se allora una di esse dovesse realizzarsi non preoccuparti, vuol dire che doveva andare così e lo spettacolo non potrà che continuare.

Good Night and Good Luck…

Io? Io sono solo una povera stupida. Tutto quello che tocco distruggo.

Il mio corpo si deteriora perché al suo interno l’anima va in frantumi e il cuore diventa sempre più pesante perché ricolmo di dolore.

Non imparerò mai ad amare senza fare del male a coloro che mi circondano e a me stessa.

Che qualcuno mi insegni allora perché sono un’anima persa ormai che qualcuno mi tenda la mano e mi salvi dall’oblio.

 Striscio in questa valle desolata, ferita dai rovi e dove il sangue si mescola col fango infettando le mie ferite e deteriorando il mio corpo.

Una luce che lavi via i miei peccati e irradi il mio animo per renderlo più leggero.

Vorrei chiudere gli occhi e riaprirli e vedere uno strano vuoto intorno a me il cielo terso e uno strano senso di quiete che mi pervada.Insieme alle persone che amo che mi prendono per mano e mi portano verso un futuro migliore.

How to save a life
Step one you say we need to talk
He walks you say sit down it's just a talk
He smiles politely back at you
You stare politely right on through
Some sort of window to your right
As he goes left and you stay right
Between the lines of fear and blame
And you begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

Let him know that you know best
Cause after all you do know best
Try to slip past his defense
Without granting innocence
Lay down a list of what is wrong
The things you've told him all along
And pray to God he hears you
And pray to God he hears you

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

As he begins to raise his voice
You lower yours and grant him one last choice
Drive until you lose the road
Or break with the ones you've followed
He will do one of two things
He will admit to everything
Or he'll say he's just not the same
And you'll begin to wonder why you came

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up with you all night
Had I known how to save a life

(The Fray)

“Vivo per trasformare in realtà il futuro che desidero, forse questo rattristerà le persone che mi vogliono bene, ma non posso mettere a freno i miei desideri”

  X/1999

Ebbene si, sono triste. Nel mio blog probabilmente non leggerete altro: ogni volta che scrivo qui è perché mi sfogo, perché non mi serve solo parlare delle mie cose, mi serve soprattutto esprimere il mio stato d’animo.

Qui potete vedere come la persona che vedete tutti i giorni si trasforma, non sono più la tipa svampita, con la testa tra le nuvole e con il cuore pieno di sogni, sono un’anima nera che esprime il suo dolore e il suo rancore, osservo ciò che mi circonda, scavo nel mio animo e cerco risposte.

C’è chi si immedesima, c’è chi resta indifferente, c’è chi legge e non lo dice.

Il mio blog è triste? Io vi rispondo sti cazzi!

E’ mio e nessuno potrà togliermi la vena artistica, perché quello che scrivo piace, sono fiera del mio animo e di quella che sono.

Mi amo, ed è tutto quello che conta.

Ogni volta è così, dopo ogni incontro non riesco mai ad esprimere ciò che provo. Tutto si racchiude in quell’istante dove non c’è bisogno di parole perché i gesti fanno tutto il resto, gli occhi esprimono ogni cosa. La lingua diventa muta e il tuo cuore parla per te. Un turbinio di sensazioni si agita nel petto, esse vogliono esplodere, ma ti muoiono in gola, come se qualcosa le spingesse giù.

Anche in questo istante, anche se scrivere è la cosa che mi risulta più facile per esprimere qualsiasi cosa, non ci riesco, perché parole per esprimere la mia interiorità in questo momento sono troppe

Ognuno di noi ha bisogno di quel porto fuori dal mondo, qualcosa che ci porti fuori dalla realtà quotidiana e che ci salvi dal vuoto che ogni tanto si instaura nel nostro animo. Mi sento quasi al sicuro, come se tutti i miei problemi si risolvessero in quell’istante e nulla contasse al di fuori di esso. E’ importante e prezioso, voglio prendermene cura affinché continui ad essere ciò che è …

Mi limito solo a dire grazie…

Mi ero ripromessa che non sarebbe più successo e invece quella sgradevole sensazione è ritornata. In questo istante circondata da un mare di gente non posso fare ameno di sentirmi sola. Le voci e le parole mi scivolano addosso e non sento nulla, il rumore non è altro che silenzio scandito da parole inutili. Oggi ho un senso di vuoto che non mi abbandona, un vuoto di senso che non riesco a colmare. Forse i discorsi affrontati mi spingono a riflettere. E’ come se un posto non ce l’avessi, lo cerco ma nessuno mi è mai calzato a pennello, c’è chi quel posto lo ha rubato oppure semplicemente per il momento non c’è. La mia testa è pesante assediata da mille pensieri, non riesco a trovare un ordine, a tutte queste sensazioni che fanno capolinea nel mio animo in questo momento amore, odio, desiderio,malinconia, ricordo, memoria, musica, canzoni, testi nozioni scolastiche, passione, .libido,  ossessione chi più forte chi più piano occupa una parte nel mio cervello. L’unica cosa di cui sono sicura è quello che provo, per il resto io non so proprio nulla.

Vado in cerca di risposte, con una melodia nel cuore, capo chino e le mani in tasca…

Quello stupido gioco ha funzionato, ma non come avrebbe dovuto, alla fine non l’ho visto. Magari sarà per un’altra volta, o magari non sarà mai più, sta di fatto che mi ha pensato, come io ho pensato a lui, intensamente come non avevo mai fatto. Forse alla fine il fatto che gli voglia così bene fa si che i nostri cuori siano vicini e quando mi pensa lo so e lo sento. Può darsi che come al solito mi stia solo facendo delle illusioni, ma è stata una strana coincidenza. A volte il destino è così strano, come anche la natura umana, come questa muti a seconda dei casi è un mistero. Sta di fatto che nel profondo del mio cuore la risposta c’è e l’ho avuta proprio oggi, ci sei tu e soltanto tu in fondo ad esso, pensavo ad altro eppure la volontà ha fatto tutto il resto. Sei tu la risposta a tutte le mie domande, non ci sono più dubbi, al cuore non si comanda. Vivi dentro di me, sei parte di me, e difficilmente ne uscirai, che ti piaccia o no, questo è il mio animo. La consapevolezza è una cosa strana, sapere ciò che vuoi in realtà è una sorta di sicurezza anche se non puoi ottenerla. Sapere che qualcuno ti cerca, sapere che sei nei suoi pensieri, ma soprattutto sentirlo, ti da come un senso di stretta al cuore, felicità e tristezza insieme quando non puoi ottenerlo.

Spero di poter ottenere ciò che voglio anche se solo per pochi minuti, anche se solo per pochi secondi, sarei lieta di godere della tua mente e della tua vista.

Il desiderio mio più profondo si è avverato, speriamo che la prossima volta si completi.

Oggi passerò l’intera giornata a studiare fisica, domani me ne devo assolutamente liberare. Mi concedo una pausa, dopo questa il computer sarà solo un vano ricordo fino a domani. Ancora pochi step e la scuola sarà finita. Ci toccherà solo l’esame e poi le diremo addio.

Ieri ho visto una mia cara amica, la conosco praticamente da una vita, ho cercato di aiutarla a vedere il mondo in maniera più rosea cercando di cogliere gli aspetti positivi di quello che ha.

Quando tutto sembra andare storto non riusciamo a trovare nulla che possa confortarci, e stare con il proprio dolore sembra quasi una convivenza piacevole.

Io non riesco a convivere con esso, mi faccio carico della mia forza per poi cercare ciò che ho di più bello attorno a me. Mi guardo intorno e so che c’è gente che mi vuol bene, che è disposta ad aiutarmi se qualcosa va storto, io li ringrazio tutti per essere parte della mia vita.

Sono loro che mi permettono di essere più ottimista e di guardare il mondo da tutt’altra prospettiva.

Ieri è stata una delle rare volte in un intero anno scolastico in cui ho studiato seriamente, mi serviva solo la Papessa per farlo. Non so perché, ma il suo impegno e il suo senso di responsabilità mi danno una marcia in più. Oltre a questo si può dire che oltre ad essere una studentessa diligente è anche un’ottima amica: sa ascoltare, dare buoni consigli è carina , simpatica, sa pulire, cucinare stirare fare il bucato, insomma è una donna da sposare ( i maschi non capiscono nulla a volte °_° ). Non so perché vi sto parlando di lei in quest’istante, ma sono stata colta da un moto d’affetto nei suoi confronti.

Io sono la tipa che quando ti vuole bene o lo dimostra troppo o lo dimostra troppo poco. Però quando lo faccio do tutta me stessa. Il mio cuore viene messo in mano a qualcuno e lui e libero di farne ciò che vuole: può amarlo, può usarlo, può gettarlo, calpestarlo è un dono e può usarlo come meglio crede.

In questi istante mi sto beando di una placidità che non provavo da un pò, dopo tutto quello che era successo, tutti i rimpianti, sto finalmente bene. Certo lo stress la fa da padrone, ma cerco di organizzarmi mentalmente affinché tutto si risolva.

Ancora poche settimane e avrò chiuso uno dei capitoli più importanti della mia vita l’esperienza al liceo. Ma questa è un’altra storia un discorso che affronterò più in là.

Alcune volte esprimere i propri sentimenti risulta una delle cose più difficile al mondo, ci vuole molto più coraggio ad esprimere ciò che si prova, piuttosto che compiere azioni grandiose ( se non conquistare uno stato direbbe qualcuno…).

Per un certo periodo della mia vita, esprimere i miei sentimenti era una cosa semplicissima, parte del mio cuore adesso è chiusa perché la paura ha pervaso parte di esso, ma voglio continuare a esprimere me stessa, ma stavolta lo farò con moderazione.

Non abbiate mai paura di quello che provate.

Lo so, questi nono sono altro che pensieri sconclusionati, ma in questo istante i miei pensieri non sono altro che questo, troppo stanca per formule frasi sensate, appagata nello spirito e nel corpo.

Vorrei fosse già luglio, non potete immaginare nemmeno quanto. Qui le interrogazioni incalzano, e l’esame si fa sempre più vicino. Vorrei che fosse già tutto finito, vorrei non dover più studiare e pensare all’uni dove potrò ricominciare, dove potrò dare il meglio. Ammetto di non essermi impegnata quest’anno, di non aver svolto il mio dovere e sono anche consapevole che la mia maturità non sarà delle migliori, ma sinceramente non ho alcun rimpianto e non mi sento in colpa, dopo aver passato cinque anni in una scuola che non volevo ,dopo essermi rotta il culo per quattro di questi e non aver mai ricevuto una gratificazione, sono fiera di uscire con il mio misero sessanta. Perché me ne frego di quello che pensano i prof, me ne frego della valutazione scolastica.

 Il mio prof di italiano non ha mai apprezzato come scrivo , il voto più alto che abbia mai preso con lui è stato sei più, perché il tema riguardava il cinema e l’olocausto due argomenti a me molto cari, ma per il resto delle volte il cinque e il sei hanno fatto capolinea nelle mie valutazioni, quando non c’è stato nessuno, nessuno che non abbia apprezzato la mia scrittura.

Ho sempre cercato il plauso della Sannoner (greco e latino) nei primi tre anni che ho trascorso con lei e anche se mi ero impegnata al massimo, non ha mai apprezzato il mio sforzo, per lei non sono mai stata nulla.

L’arte è una delle cose che più amo, è la mia vita, il mio ex insegnante di artistica ha sempre apprezzato il mio amore per lei, dicendo che avevo una capacità di analisi incredibile. Arrivata qui ho incontrato una vecchia ignorante che non ha mai saputo apprezzare questa mia dote perché sono stata sfacciata, le ho risposto male. Lei è un’insegnate laureata , ma sinceramente la sua ignoranza compensa il suo metro e quaranta.

Al penultimo anno ho incontrato un insegnante di matematica, da che avevo sette in matematica, il mio voto è sceso a quattro, ma chissà perché! Perché ho uno stupido insegnante che non fa altro che spiegare e se spiega lo fa anche male, non facendomi capire un cazzo! La matematica dobbiamo studiarcela da soli! Per non parlare della fisica, il mio insegnate per poterla spiegare  SE LA DEVE STUDIARE UN QUARTO D’ORA IN CLASSE PER POTERLA POI SPIEGARE A NOI, GRAZIE AL CAZZO PER QUELLO HO IL LIBRO!

Questa è la mia merda, il mio sistema scolastico fatto di belle facce pronte a mettertelo nel culo!

Io sono consapevole di non aver fatto un cazzo. La colpa è mia ed esclusivamente mia, ma non posso restare muta, perché sono stufa del veleno che inghiotto ogni giorno dell’inferno nel quale sono capitata, mi sento demotivata. E’ un’immensa barzelletta, dove sarò fiera di udire la battuta finale perché sarà lì che il mio destino sarà compiuto, la mia mente plasmata da alcuni incompetenti che mi avranno lasciato solo nozioni, ma che non mi avranno insegnato nulla su come campare, su quanto la vita possa essere bella.

Quando mai gli insegnanti se ne importano della nostra personalità o di quello che siamo, di quanto possiamo essere bravi in qualcos’altro?

Ci apprezzano solo dal punto di vista scolastico, ma se abbiamo un animo buono o altri talenti, non lo verranno mai a sapere perché non se ne importeranno mai nulla!

USCIRO’ DA QUESTA MERDA A TESTA ALTA ANCHE SE I MIEI VOTI NON SARANNO ALTISSIMI, ANCHE SE NON MI SARO’ IMPEGNATA ABBASTANZA perché SONO FIERA DI QUELLO CHE SONO

E tanto per cambiare, vado a studiare filosofia ora.

“… E per salvarmi da questi fraintendimenti per me è ora necessario morire… Perché, finché siamo vivi manchiamo di senso e il linguaggio della nostra vita è intraducibile. Un caos di possibilità, una ricerca di relazioni e di significati senza soluzione di continuità. La morte determina la vita. La vita acquista senso solo quando è finita. La morte riproduce un immediato montaggio, come al cinema, selezionando solo le azioni che hanno senso, un peso. Solo grazie alla morte, la nostra vita serve a esprimerci…”

Davide Toffolo Pasolini