| Angela Federica's profileQuel Posto Che Non C'èPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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May 31 StrangeUltimo giorno di maggio. Domani comincierà il mese che apre la stagione estiva. Le scuole e i negozi chiudono, ragazzi si riverseranno in strada o in spiaggia godendosi tre mesi di meritato riposo. Il verso delle cicale che risuona, l'odore della brezza marina, il vento che ti scompiglia i capell: può un sentimento come la malinconia raggiungere il mio cuore in questo momento? No, non è più a causa del demone, è già passato un mese dal nostro primo incontro, sembra quasi un'altra vita, qualcosa di lontano, che riaffiora alla mia mente come un ricordo tanto evanescente da non sembrare mio. Il demone ormai non può più farmi del male. Ora il mio problema è un altro: possono due cuori provare un'attrazione tanto forte, che non potrà mai essere nulla perchè vi è un valico troppo grande da essere attraversato? In questo momento frenare me stessa, sembra qualcosa di difficile, come puoi provare qualcosa che può sembrare tanto strano per gli altri? Perchè si deve badare a ciò che dice la gente? Perchè deve essere tutto bianco o nero? Purtroppo viviamo in un mondo dove la gente bada ancora alle piccole imperfezioni dell'essere umano e del suo modo di comportarsi, e dobbiamo per forza sottostare a queste regole perchè poi dopo si è visti come diversi, o adirittura pericolosi. Purtroppo a causa di ciò sono destinata a fermare questa forte sensazione , che sta crescendo pian piano, perchè non sono ancora adatta, non siamo adatti. E' molto più difficile frenare il proprio essere piuttosto che, fare qualsiasi altra cosa. Non c'è nulla di più difficile che frenare i propri pensieri, perchè ci sono stupide regole non scritte che te lo impediscono, gli stupidi pregiudizi della gente, ma ancora di più una mentalità ancora ferma all'età della pietra. May 30 What a DayOggi è stata una giornata serena:sono andata a scuola, ho preso coraggio,e mi sono offerta in una delle materie che temo di più, ovvero greco. E' una delle materie più difficoltose secondo me, ma quest'anno ho dimostrato di essere in grado di cavarmela in questa materia. Infatti stamattina l'interrogazione è andata meravigliosamente, per questo sono molto fiera di me stessa, perchè ho finalmente scalato la mia montagna piantandoci una bandiera sopra. Ora per poter raggiungere la meta finale , ovvero la fine della scuola, dovrò prendermi solo filosofia e rioffrirmi in arte ( se quella baldracca della rima me lo concede). Tornata a casa sento il signor Intoccia, che non chiamava a casa da parecchio, e cominciamo a chiaccherare finchè non ci mettiamo d'accordo per vederci il pomeriggio dopo che io fossi passata dal medico. Esco, vado dal medico e poi mi dirigo al negozio di musica. In realtà non era nei programmi, ma nel pomeriggio ero riuscita ad organizzare un incontro al negozio tra Satsuki e un tipo conosciuto in chat, che le faceva praticamente una corte serrata da due mesi! Con le mie doti di mediatrice sono riuscita a combinare l'incontro, poi non c'era niente di cui preoccuparsi, aveva la mia età ed era un tipo tranquillo. Cmq arrivate in negozio io individuo subito Enzo, anzi diciamo che lui individua me, io non lo avevo nemmeno notato, mi invita ad entrare e non noto che Steve (il tipo con il quale ho combinato l'appuntamento ) fosse arrivato. Satsuki mi da un pizzico e me lo indica. Mamma mia, molto più bono dal vivo che in foto unico difetto: è basso (cioè non proprio basso , ma poco più alto di me, e credetemi non ci vuole molto ad esserlo). Ci saluta con la mano e noi entriamo in negozio, ci salutiamo e io:"Finalmente"lui risponde: "infatti". Satsuki lo osservava affascinata, e mi ripeteva ogni tanto:"Quanto è bono" e io facevo l'aria superiore di quella che aveva detto ormai da tempo:"Che ti dicevo?"Steve sembrava quasi divertito. Intanto attorno a noi si stavano organizzando per suonare un pezzo:Enzo alla batteria (elettrica), Steve alla chitarra elettrica e un tipo che non conoscevo era al basso(strumento dalle corde davvero dure, non so se riuscirei mai a suonarlo). Cominciano e io riconosco subito il brano, era "Knocking on Heaven's Door" una delle mie canzoni preferite. Chiudo gli occhi e vengo trascinata dalla loro musica canticchiando il ritornello. Dopo l'esecuzione Steve esce fuori, Enzo continua a provare con il bassista e io li ascolto incantata. Dopo un pò anche Satsuki esce fuori dicendomi che se non fossi uscita subito avrei fatto tardi dal signor Intoccia. Enzo si alza dalla sua postazione per far vedere la roba in vetrina e comincia a bacchettarmi con le bacchette (scusate il gioco di parole) e poi mi dice:"Mantienile". Purtroppo non avevo capito così dopo questo ammonimento le prendo. Intanto Satsuki si stava trattenendo fuori e io stavo facendo tardi per andare dal Signor Intoccia. Quando Enzo rientra io gli porgo le bacchette e gli dico di dover andare. Esco dal negozio faccio un paio di raccomandazioni a Satsuki (che si stava intrattenendo con Steve) su quando saremmo dovute tornare a casa,e mi avvio verso casa del signor Intoccia. Purtroppo arrivo tardi e ad aprirmi c'era il Gigi ("e la cremeria?"), Mario era uscito (mi aveva aspettato fin troppo), così lascio le foto a Gigi e mi dirigo di nuovo al negozio. Erano andati via tutti eravamo rimasti soltanto io ed Enzo e cominciamo a parlare del più e del meno. Finchè non mi porge un plettro e dice:"Tieni te lo regalo"(diciamo che quel plettro lo stavo corteggiando da quando ero entrata in negozio) e io tutta contenta lo metto in borsa dicendo"Uh grazie un plettro..." Aspettavo Satsuki che tornasse, verso le 20.10 ritorna e usciamo dal negozio salutando Enzo. Sono tornata a casa appagata. Adoro la musica, quando è fatta bene poi mi riempe di emozioni, è stupenda , mi trascina e mi rende felice. Vorrei stare così sempre, ogni volta, in una gioia perenne, ma purtroppo non è possibile perchè l'essere umano riesce a complicarsi la vita anche quando non ce ne è bisogno. Portiamo allora con noi ricordi bellissimi, che ci aiutano nella realtà di tutti i giorni. May 29 Ci siamo quasi . . .Ispirata dal caro trottolino, dedico quattro parole alla scuola. Quest'anno è stato una vera immensa palla! Non mi sono mai rotta tanto le scatole di studiare, infatti non ho brillato come l'anno scorso, ma è cmq andata bene, non dovrei prendere alcun debito, a meno che quella baldracca della Rima non voglia farmi la grazia di lasciarmi offrire e recuperare quel quattro immeritato. Cmq altre due interrogazioni, ovvero greco (paura!!!) e filosofia (più potabile), e sarò libera come l'aria! Ci siamo quasi sta per finire, Dio grazie davvero! Finalmente potrò dedicarmi alle persone che amo, ovvero amici e familiari, e ai miei hobbie ovvero scrivere come non ho mai fatto, voglio leggere un bel libro (è da gennaio che non leggo un libro nuovo), voglio disegnare come non ho mai fatto (copiare qualche cover delle Clamp ad esempio), uscire, gironzolare, ciondolare senza meta e chi più ne ha più ne metta!!! Per non parlare del mare, immensa distesa azzurra nella quale starei a mollo per ore. Nuotare è un ottimo modo per pensare, andare a largo dove i rumori della spiaggia non si sentono, oppure sott'acqua dove nulla ti raggiunge a parte i tuoi pensieri. Non amo molto stare al sole (infatti divento leggermente ambrata ). Voglio che i cattivi pensieri non mi raggiungano, voglio essere serena, lo stress deve andare via e raggiungermi solo nel momento della maturità classica (già, l'anno prossimo avrò finito il liceo, AIUTO!). Voglio divertirmi, fare nuove esperienze per arricchire il mio bagaglio, voglio imparare cose nuove che mi facciano crescere. Voglio stare bene con me stessa,per dare modo agli altri di stare bene , perchè se sto bene ank'io so che anche loro lo sono. Amo la vita e ogni sua sfumatura, voglio sentirmi viva. E' vero l'erba voglio non esiste nemmeno nel giardino del re, ma sono ricca di propositi e questa è la cosa più importante. Fate sempre del vostro meglio, in ogni occasione, in ogni momento. May 27 Oh My God!Wua bell u frat tuoj! Scusate per questo inizio un pò cuozzo , ma sono ancora gli strascichi della festa dei 18 anni a cui sono andata ieri sera: un ricettacolo di cuozzi e zanfraglie che non avete idea!!! Mi ci hanno praticamente costretto ad andare perchè la festeggiata era figlia di amici di famiglia, quindi ero obbligata. La festa si sarebbe tenuta a Cicciano (per chi non lo sapesse è un paesino vicino Nola, in provincia di Napoli). Mi ero praticamente messa i vestiti della festa di Tommy poichè nessuno mi avrebbe notato o si sarebbe interessato a me. Arrivati salutiamo la festeggiata che era qualcosa di orribile stile incontri ravvicinati del terzo tipo: aveva delle estention davvero orribili, tre chili di fondotinta e un accessorize notevole, ovvero orecchini, collana,anello e cintura ricoperte di "peperoncini" (a dire il vero sembravano di più quei corni antimalocchio). Poco dopo giunge il fotografo perchè la festeggiata voleva "u puuc fotocrafic" (che tradotto nella nostra lingua corrente è book fotografico, per maggiori informazioni su questo neologismo chiedete a Martinita). Non so per quale misterioso motivo anke noi entriamo a far parte del "puuc"(l'aiuto fotografo era veramente carino e ogni tanto sbirciava anche hihihihihhi!). Giunge finalmente l'ora di andare al locale, davvero maestoso. Entrati in sala ci si presenta davanti un buffet, non vorrei dire stupidaggini,ma era lungo circa venti metri, ogni sorta di piatanza si presentava davanti a noi. Si aprono le danze e io mi rifiuto categoricamente di ballare, finchè non mi trascinano in pista e do sfogo alla mia bravura di ballerina ( ehehehehehe!!!). Dopo i latino americano mettono una musica il cui ritmo non era male, comincia la canzone e con mio grande disgusto era una canzone neomelodica napoletana ovvero "scivola quei jeans , ma che donna sei, stringimi nel cuore non l'avevi fatto mai". Stavo per avere un attacco epilettico, io odio quel genere di musica, ho un rigetto spontaneo per lei CHE SCHIFO!!!!! Si arriva alla torta (buona davvero) e poi mettono i lenti con un'altra canzone cuozza. Mi esce un che schifo da bocca e una delle amiche della festeggiata (ovvero amica della sorella, aveva circa dodici anni) mi dice:"Non c'è nessuna canzone più bella di questa" io la guardo con occhi sgranati e allibiti, ma allora non hanno idea dei grandi del rock, colonne sonore... Dio Mio ma dove ero capitata? Quella hanno il coraggio di chiamarla musica? Ma per favore! Infatti le rispondo:"Te ne posso dire centinaia!". Torno a casa distrutta e scioccata da quello che avevo visto.
Io farò una pizza informale circondata dagli amici più cari, non ho bisogno di fare esibizioni, meglio essere schivi e riservati su queste cose perchè alcune volte si può anche sfociare nel ridicolo ( e credetemi era davvero ridicolo). Viva la spontaneetà, viva la semplicità. May 26 ValerieNon so chi sei. Ti prego di credermi.Non c'è modo di convincerti che è uno dei loro trucchi, ma non importa.Io sono io, non so chi sei tu, ma ti amo.
Ho una matita piccola che no hanno trovato. Sono una donna , me la sono nascosta dentro . Forse non potrò più scrivere e questa è una lunga lettera sulla mia vita. è l'unica autobiografia che mai scriverò e Dio mio la sto scrivendo sulla carta igienica.
Sono nata a Nottingham, nel 1957,e pioveva sempre. Passai l'esame d'ammissione e andai al classico femminile. Volevo fare l'attrice.
Conobbi la mia prima ragazza a scuola, si chiamava Sara. Aveva quattordici anni e io quindici, ma eravamo entrambe nella classe di Miss Watson. I suoi polsi. Come erano belli i suoi polsi. Sedevo nell'aula di biologia e fissavo il feto di coniglio nel barattolo, mentr Mr Hird che era una fase adolescenziale che la gente superava...... Sara la superò. Io no.
Nel 1976 smisi di fingere e portai a casa una ragazza di nome Christine per farle conoscere i miei. Una settimana dopo andai a Londra, e mi iscrissi all'accademia drammatica.Mia madre disse che le avevo spezzato il cuore.
Ma era importante la mia integrità. è tanto da egoisti? Si vende per così poco, ma è tutto quello che ci resta qui dentro. è il nostro ultimo centimetro.Ma in quel centimetro siamo liberi.
Londra.Ero felice a Londra.Nel 1981 ebbi la parte di Dandini in Cenerentola.Il mio primo lavoro di repertorio. Il mondo era strano attivo e intenso,con pubblici invisibili dietro i riflettori roventi e quel fascino che ti toglie il fiato. Era eccitante e solitario.La sera andavo al Gateways o in un altro club, ma ero riservata e non facevo subito conoscenza. Frequenti quell'ambiente, ma non mi ci sono mai sentita a mio agio. Tante di loro volevano solo essere gay. Era la loro vita, la loro ambizione. E io volevo di più.
Il lavoro andò meglio. Ebbi piccoli ruoli cinematografici, poi ruoli più grossi. Nel 1986 fui la protagonista di "Le Pianure di Sale". Conquistò molti premi. Ma non il pubblico. Conobbi Ruth lavorando su quel film. Vivevamo insieme, e il giorno di San Valentino mi mandava le rose e. Dio mio, quante cose avevamo.Furono i tre anni migliori della mia vita.
Nel 1988 ci fu la guerra, e dopo la guerra non ci furono più rose. Per nessuno.
Nel 1992, dopo il cambio al governo, iniziarono a fare retate gay, presero Ruth mentre era in cerca di cibo. Perchè hanno tanta paura di noi? La bruciarono con le sigarette e la costrinsero a fare il mio nome. Lei firmò una dichiarazione in cui diceva che l'avevo sedotta.Non gline feci una colpa. Dio, l'amavo.non gline feci una colpa.
Ma lei si. Si uccise in cella.Non poteva vivere dopo avewrmi tradita,dopo aver rinciato a quell'ultimo centimetro. Oh Ruth . . .
Sono venuti a prendermi. Mi hanno detto che tutti i miei film sarebbero stati bruciati. Mi hanno rasata a zero, poi hanno spinto la mia testa in un water e hanno fatto battute sulle lesbiche. Mi hanno portato qui e mi hanno dato dei farmaci. Non sento più la lingua. non riesco a parlare.
L'altra omosessuale, Rita, è morta due settimane fa. Immagino che morirò presto. Strano che la mia vita debba finire in un posto tanto terribile, ma per tre anni ho avuto rose e non ho chiesto scusa a nessuno.
Morirò qui. Morirà ogni centimetro di me..... Tranne uno.
Un centimetro. E' piccolo ed è fragile ed è l'unica cosa al mondo che valga la pena di avere. Non dobbiamo mai perderlo, o venderlo, o darlo via. Non dobbiamo mai permettere che ce lo tolgano.
Non so chi sei ne se sei uomo o donna. Forse non ti vedrò mai. Non ti abbraccierò, nè piangerò con te, nè mi ubriacherò mai con te. Ma ti amo. Spero che tu scappi da qui. Spero che il mondo cambi e le cose migliorino, e che un giorno la gente abbia di nuovo le rose. Vorrei poterti baciare. Ti Amo.
Valerie X
Brano tratto dalla graphic novel "V for Vendetta", scritta e disegnata da David Lloyd e Alan Moore.
Non c'è bisogno di commentare, la lettera parla da sè, le parti in grassetto vi faranno capire tutto (non capite male però non sono diventata lesbica).
Ciao a tutti.
May 25 Express YourselfHo appena finito di scrivere gli inviti per il mio diciotessimo compleanno e sono a dir poco distrutta (sapete scrivere circa 40 volte la stessa cosa non è molto divertente). Ebbene si, tra circa 3 settimane raggiungerò la soglia dei 18 anni, wow che traguardo importante, però io mi sento sempre la stessa. Non credo scatterà un qualcosa che mi faccia risplendere o quant'altro, no, no è un 'età come tante ed io sarò sempre me stessa. Io non ho mai rinnegato la mia essenza, ho sempre mostrato me stessa in qualsiasi situazione, non mi sono mai nascosta dietro una maschera perchè amo la mia personalità. Oggi sono uscita nuovamente con Kikka Chan e la mia dearest friend ,che ha bisogno di un supporto morale in questi giorni. Passiamo in fumetterie per vedere le nuove uscite (non era uscito un tubo), e poi ci dirigiamo alla disperata ricerca dei biglietti d'invito (qualcosa di allucinante). Mentre risalivamo via Cappuccini Kikka indica il negozio di elettronica per entrarci dentro , io stranamente esitavo. Non riuscivo proprio a spiegarmi il perchè della mia vergogna, forse non volevo arrecare disturbo, forse vedere tutti quegli strumenti tra cui una batteria (Argh!) mi avrebbe fatto più male che bene, non lo so proprio, fatto sta che Kikka mi ha presa per mano e mi ha trascinato dentro (vedere Kikka fare un atto del genere mi ha veramente stupito!) Ero imbarazzatissima, Enzo era nel retrobottega e intanto c'era un tipo che suonava una batteria elettronica (e ti pareva). Finalmente arriva e io abbasso lo sguardo , quasi arrossendo, non riuscivo a capirne il perchè. Stava guardando un DVD di un chitarrista molto famoso ( di cui non ricordo il nome) e da lì abbiamo cominciato a parlare di musica, a quel punto il ghiaccio si è sciolto e mi sono di nuovo sentita a mio agio. La musica ti aiuta nei momenti di difficoltà , la ascolti e ti fa sentire meglio. Da qui siamo arrivati ai nostri rapporti con gli altri. Ha cominciato a parlarmi dei nostri atteggiamenti nei confronti degli altri e mi ha confortato quando gli ho parlato della mia situazione. Viviamo in un mondo fatto di stereotipi dove l'unico modo per poter sopravvivere e estraniarci dagli altri grazie all'anticonformismo. Forse ciò ci potrebbe isolare, ma alla fine ci rimarranno dei veri amici. Anche i rapporti con il sesso opposto possono risultare difficili, ma per ogni azione c'è una spiegazione. Abbiamo anche parlato di sessualità e esperienze che facciamo e di cui dobbiamo fare tesoro. Dopo quest'ora di discussione mi sentivo viva, rinata, perchè non solo avevo sentito il parere di una persona estranea a tutta la mia condizione ,che aveva un animo davvero profondo, ma mi aveva fatto sentire rinata, non ero mai stata meglio nelle ultime tre settimane. Ero quasi commossa da quello che mi era stato detto e consigliato, quasi come se di fronte a me non ci fosse un quasi sconosciuto ma un fratello maggiore. Alla fine gli ho detto:"Senti, ogni volta che vengo qui discutiamo di cose tanto profonde, ma tu conosci il mio nome?". In tante volte che ci eravamo visti non mi aveva mai chiesto come mi chiamavo, lui semplicemente mi ha risposto che non era nella sua persona arrivare subito al centro. "Io sono fatto così non mi impiccio dei fatti della gente , non amo fare così , darei solo l'idea di no che vuole quagliare" e io allora ho detto :"Ma se tu volessi quagliare con noi saresti un pedofilo, hai 35 anni e noi nn siamo maggiorenni ( io tra tre settimane)" e lui ha risposto:"Bhè è normale che tu risponda così devi proteggerti dal mondo che ti circonda" chi mi conosce sa bene che io mi fido di chiunque, ho molta fiducia nel prossimo è più forte di me. Quindi alla fine ci siamo presentate. La discussione era finita, dovevamo scappare altrimenti non avremmo trovato altri negozi aperti per trovare quei dannatissimi biglietti. Lo stavamo per salutare quando lo fisso per un attimo , con il cuore che mi scoppiava nel petto, ero troppo felice per le cose che mi aveva detto, mi avevano dato nuova forza, e tanto coraggio, è bello vedere che ci sono persone ancora capaci di fare questi discorsi, così gli vado vicino,con la faccia più tosta che avevo e faccio:"Posso ?" lui:"Cosa una stretta di mano?" invece mi avvicino e gli do un bacio sulla guancia destra e sinistra e gli dico "Grazie". Uno dei più sentiti che abbia mai detto. Usciamo dal negozio e mi sembrava di galleggiare, poi ho finalmente trovato i biglietti, Yuppiiiiiii!!!!! Non abbiate mai paura di essere voi stessi, esprimete sempre e ovunque la vostra personalità in tutte le sue sfaccettature. May 23 Carpe DiemForse non c'è un vero motivo per il quale sto scrivendo questo intervento, oggi è stata una giornata piatta come al solito.La routine a volte ci annoia, ma in certi casi è anche rassicurante perchè non puoi mai sapere cosa ti attende dietro l'angolo o cosa ti riserverà il domani. Nessuno sa cosa accadrà, tutto è governato dall'imprevisto. Oggi ci sei , domani potresti anche non esserci per questo invito tutti voi a fare una riflessione. Non abbiate mai il timore di provare cose nuove che ci fanno apprezzare quanto possa essere bella la vita,non abbiate mai paura di esprimere quello che sentite, sia rabbia , gioia, dolore, amore ognuna di queste sensazioni ha il diritto di essere vissuta fino in fondo ed essere esternata, in tutti i modi con tutti i mezzi, urlatela,fate sapere a tutto il mondo come vi sentite. Vivete fino in fondo , non sprecate un solo attimo e cogliete più occasioni che potete. Non dovete rimpiangere le azioni non compiute, non pentitevi mai di quello che avete fatto, fatene sempre tesoro, arricchendo così il vostro bagaglio di esperienza, nessuna di esse andrà persa. Starete sicuramente pensando:"Questa parla come se dovesse morire domani", ma scusate quando penso a qualcosa sento il forte bisogno di esprimerlo, non sono in una fase di mood nero ( a parte lo stress da studio last minute, che tra una paio di settimane finisce la scuola), ma quando cala la sera e la mente e sgombra da ogni pensiero ti fermi a fissare un punto vuoto, un soffitto bianco, una parete e la tua mente comincia a correre: l'ultimo bacio strappato dalle labbra della prima persona che ti ha voluto, e alla quale ti sei affezionato senza volerlo, perchè ti ha donato emozioni uniche che non avevi mai provato prima, e vorresti che lui lo sapesse. Oppure pensi all'ultima canzone ascoltata, un brano di colonna sonora che ti riporta alla mante ricordi e sensazioni. Ancora l'emozione che può averti dato un film dopo averlo visto, appoggiato con la testa sulla spalla di una persona a cui tieni. Oppure vedere ogni giorno persone che ami, vederle sorridere e il tuo cuore si riempe perchè sai che loro stanno bene ed è questa la tua gioia. Ti svegli la mattina sapendo che c'è qualcuno che ti spetta e vive per te. Sono anche queste le cose più belle che dobbiamo imparare a cogliere dalla vita. Vivete attimo per attimo, assaporando fino in fondo il suo gusto dolceamaro. May 22 A Better DayDevo farmi forza. Finalmente ho capito che è inutile continuare a stare male, è inutile torturarsi. Quello che ho vissuto io non è stato nulla. Devo farmi forza per stare vicino alla mia dolce amica, devo supportarla , devo farlo per lei. Ho scoperto di poter continuare a vivere senza rimpianti e senza rancori, perchè il demone non mi ha mai deluso, ho vissuto momenti indimenticabili insieme a lui donandomi un'esperienza che non avevo mai avuto e che mi ha reso davvero felice, lo ricorderò sempre con infinita dolcezza (anche però con qualcos'altro che qui non posso citare "malizia profumo d'intesa"). Ora la mia dolce amica ha bisogno di me, devo essere forte per lei. Dopo averla vista ho capito cos'è veramente importante ho deciso di voltare pagina, e quando si fa questo ti senti più bella e più forte sotto certi punti di vista. Oggi ho anche capito che ci sono persone al mondo che ancora pretendono di giudicare senza conoscere davvero chi gli sta di fronte. Stamattina ho eseguito una brillante interrogazione di fisica (ci credo ho buttato il sangue sui libri dalle dieci di domenica mattina fino alle sette e mezza di sera!), ero felice perchè avevo superato un ostacolo insormontabile per me, sapete le materie matematiche non sono il mio forte. L'ora dopo avrei avuto la cara prof Rima di arte con la quale ho un rapporto "bellissimo" (tutto ciò in senso molto ironico perchè ci schifiamo a morte, lei odia me e io odio lei). Poichè dopo arte avrei avuto tutti i voti assicurati e mi sarei dovuta preoccupare solo delle seconde interrogazione ( cosa di cui non mi curo minimamente, perchè mi sono rotta il cazzo di studiare), mi sono buttata anche nella sua materia. Due lunedì fa però le avevo risposto in malo modo così prima di essere interrogata ho abbassato la testa e le ho chiesto scusa, lei sapete cosa ha risposto?:"Ma tu non ti devi scusare di niente è tutto l'anno che mi rispondi male, tu sei fatta così e io ti accetto per quello che sei, come ti accettano i tuoi amici e parenti e come ti accetterà la tua futura compagna o compagno". Ferita da quello che aveva detto ho abbassato lo sguardo, con le lacrime che mi stavano per uscire dagli occhi, ma poi ho pensato:"No, non davanti a lei".Io non solo ho chiesto scusa, ma mi sono dovuta beccare un quattro in arte, una materia che amo. Mi sentivo ferita non solo perchè mi aveva fatto cadere all'interrogazione, dopo che mi ero scusata, ma soprattutto perchè mi ha giudicato MI HA GIUDICATO SENZA CONOSCERE UN CAZZO DI ME O DELLA MIA PERSONA , NON PUOI PERMETTERTI DI DIRE COSE CHE NON SAI E CHE NON SONO VERE! Albert Einstein aveva ragione è più facile rompere un atomo che il pregiudizio degli altri. Purtroppo al mondo esistono ancora persone superficiali e piene di se che giungono a conclusioni senza conoscere nulla:quanto le odio. Oggi poi ho visto il "Codice Da Vinci". Vi dirò:il libro è stato qualcosa di eccezionale 105 capitoli di pura suspanse, non smetteresti mai di leggere per vedere come va avanti. Gli attori sono stati a dir poco superbi, Tom Hanks magnifico come sempre, Sir Ian Macallen , superbo, Alfred Molina cattivissimo come sempre, Jean Reno violento come al solito, Paul Bettany ,astro nascente di Hollywood (interprete già di di un film di Ron Howard come "A Beautiful Mind") è stato credibilissimo nei panni di Silas. Ho rivalutato Audrie Touteu. Le riprese e le inquadrature veramente eccellenti, è stato fatto davvero un ottimo lavoro, non c'è che dire è stato anche abbastanza fedele, Ron Howard ha dato un'altra prova della sua bravura. Mi dispiace dirlo però il film risulta banale e scontato, ho visto parecchie trasposizioni da libri a film , ma questa è quella che mi è piaciuta di meno. A voi l'ardua sentenza resta solo a voi giudicare. Per concludere vi dico solo di non giudicare mai gli altri , imparate prima di tutto a valutare voi stessi. May 21 LifeIo della vita non ho capito davvero niente.è passata ormai una settimanan da quando ho rottoi ponti con lui, e la tristezza sembra ormai cosa di altri tempi. L'unica cosa che vorrei fare adesso è chiedergli quando partirà. In tre settimane che lo conosco, questa è stata la prima notte in cui l'ho sognato, non mi era mai capitato. Sapete perchè ora non ci penso più con tanta tristezza o amarezza? Perchè io per lui non provavo nient'altro che una stupida attrazione fisica. Mi ha dato qualcosa che in anni mi era stato negato quindi è ovvio che mi sia attaccata a lui, ma l'amore è ben diverso. L'amore è darsi l'un l'altro senza pretendere nulla in cambio, vivere l'uno per l'altro, conoscere l'altro meglio di se stessi. Per questo ho aperto con un "non ho capito davvero niente della vita", perchè ieri ho avuto conferma che esistono sentimenti più forti di quelli che ho provato io. Una delle più grandi amiche che io abbia mai avuto ieri è stata lasciata in balia dei flutti, proprio come è successo a me, ma il suo dolore è ben diverso dal mio, è qualcosa di molto intimo che solo lei riesce a comprendere. Loro si amavano, oh si che si amavano, ed è finito tutto per qualche strana ragione, che nessuno riesce a comprendere. Si sono lasciati da amici, ma che amici potrannomai essere due persone che si sono amate così tanto? Io spero per lei, me lo auguro con tutto il cuore che la cosa si possa risolvere.Oggi mi sento particolarmente serena. Questo avvenimento mi ha aperto gli occhi e posso dire che dopo una settimana mi sento finalmente serena. Quel peso che opprimeva il mio animo si è finalmente placato e si è trasformato in aria di pace. Il suo ricordo non mi fa più male tanto che ogni volta che ci penso non lo faccio più con amarezza, ma mi affiora un sorriso sulle labbra perchè è stato bellissimo, ed ho provato delle bellissime sensazioni. Ho capito che posso rivolgergli tranquillamente la parola senza timori o dubbi perchè il peggio è ormai passato, la tempesta si è acquietata e dalle nuvole sta apparendo finalmente un sole radioso. Io ringrazio tutti, ma soprattutto la mia forza d'animo.Un ultimo pensiero va alla mia dolcissima amica che dietro alla sua faccia bella e fiera nasconde un'immensa tristezza, le auguro di risalire al più presto. Finalmente dopo lunghi giorni d'attesa l'inquietudine ha abbandonato il mio animo. May 20 SaturdayQuesta è stata forse una delle settimane più lunghe della mia vita. Ho resistito alla tentazione di contattarlo, non so quale forza misteriosa mi abbia sorretto, e mi abbia dato il coraggio di non cliccare su "Invia un messaggio instantaneo a questo contatto". So però che sono arrivata ad un punto di rottura, non so se potrò resistere ancora, è passata solo una settimana, ma mi è sembrato di più. Non credo di potercela fare. Ogni mio pensiero è concentrato su quell'essere malefico, ogni accenno ai momenti trascorsi con lui smuove le mie più efferate fantasie (mi esprimo in questi termini perchè è preferibile). Non ce la faccio più deve uscire assolutamente dai miei pensieri. Qui non si tratta di tristezza nel non vederlo, si tratta ancor più di un bisogno fisico, di provare ancora quella sensazione di essere desiderata e voluta. Faccio davvero schifo. Non rimpiango quest'esperienza perchè l'ho vissuta con consenso. Non ho dato tutta me stessa, anche se la parte più inconscia di me avrebbe voluto, ma ci sono ancora dei principi morali che mi tengono sull'onda e non li voglio abbandonare, è però il mio fisico che non ne tiene conto. Devo smetterla di pensarci, ma almeno per il momento mi risulta la cosa più impossibile del mondo perchè sono ancora presa da lui fisicamente e mentalmente. Non l'ho amato, non gli ho voluto bene, semplicemente mi piaceva, era uno stupido schifosissimo bisogno d'affetto. Mi sento un imbecille in questo momento, perchè mi trovo in una situazione che nn riesco a dominare. Fortunatamente gli impegni, ma soprattutto gli AMICI I MIEI CARISSIMI AMICI, uscire con loro svagarmi mi aiuta ad andare avanti. Non mollerò ce la farò supererò questo momento grazie soprattutto al loro aiuto.
P.S: Chiedo scusa a tutti voi cari lettori per i miei sfoghi, ma in questo momento sono questi i miei pensieri, vi ringrazio per la pazienza e la comprensione. May 19 "X"Buongiorno a tutti cari amici, vi starete chiedendo perchè alee 7.50 questa tipa si trova ancora a casa invece di essere s scuola, oppure se non è andata a scuola perchè non sta doemendocome qualsiasi essere umano, il fatto è che entro alla seconda ora, e non riesco a dormire di più. Non c'è un vero motivo per il quale ho scritto l'intervento più che altro l'ho fatto per ammazzare il tempo. Ormai gli amici e lo scrivere sono diventate le mie più grandi formule di sfogo. Quando mi sento giù di morale, o mi abbrutisco mettendomi un pigiama e guardando un DVD, oppure esco con gli amici per fare compere parlando ore ed ore con loro, o ancora scrivo, scrivo fino a che nn mi si congestionano le mani, perchè essendo io essere dotato di fantasia, esterno i miei sentimenti in maniera nache molto artistica. Stanotte dopo circa due settimane sono finalmente riuscita a sognare. Non erano sogni intelligenti, ma ne sono stata davvero felice. Quando sogno, significa che comincio a sentirmi serena e non c'è niente di più bello. Finalmente il peso che si era instaurato nel mio cuore sembra si stia affievolendo. Non è più qualcosa di incombente, che schiaccia tutta la mia persona, ma è diventato qulacosa di sopportabile:"Nessuno merita le tue lacrime , e chi le merita sicuramente non ti farà piangere", è una delle mie massime preferite perchè è estremamente vera, non si sbaglia mai. Il demone in questo momento non merita le mie lacrime e io non ho più intenzione di versarne nessuna, sono stanca ormai di piangere per qualcuno che se ne va e mi lascia qui in balia dei flutti. Non è detto che non debba pensarci, posso pensarci quando volgio nessuno me lo potrà impedire,lo ricorderò come qualcuno che ha saputo apprezzarmi come ragazza, e ne sarò felice, lo ricorderò con dolcezza e non più con amarezza. Non mi sento una ragazza navigata, non so un cazzo della vita, ma dopo questa esperienza potrò dire di essere diventata un pò più grande.
P.S:ho completato la collezione di "X". May 18 MusicaIl mercoledì potrebbe sembrare un giorno ordinario, come tanti: studio un pò, esco con Kikka Chan e vado in fumetteria per dare un'occhiata agli ultimi manga arrivati e poi gironzolo un pò per il centro. Abbiamo dato uno sguardo ai negozi di scarpe e poi approfittando del fatto che avevamo un pò di spiccioli ci siamo fatte una foto con la macchinetta. Ci servivano un paio di forbici perchè la macchinetta nuova usa una carta troppo dura da essere strappata. Io propongo di andare da "Arcadia" ma le mie amiche propongono di andare al negozio di elettronica, sempre sulla stessa strada, che però si trovava un pò più su. Questo negozio è specializzato anche nella vendita di strumenti musicali e il datore del negozio, Enzo, è nostro amico. Ci avviamo e arrivate entriamo senza esitare. Enzo ci accoglie con un sorriso e cominciamo a chiaccherare. Tra una cosa e l'altra riusciamo ad avere un paio di forbici. Enzo era incuriosito dalle nostre foto tessere le ha viste e Kikka e Nata erano imbarazzatissime. Io sbuffo di fronte a questa reazione, Enzo se ne è accorto e ha cominciato ad elogiare le nostre qualità. Kikka ha un bellissimo viso (è vero è un pò rotondetta ma è bellissima di faccia), Nata (sembra un pò difficile trovare dei pregi in lei ma Enzo ce l'ha fatta) è esuberante ed ha un bellisimo sorriso (mha, sarà) e arrivato a me ha elogiato i miei pregi come persona e anche come ragazza. "Però ragazzi più piccoli queste cose non potranno mai apprezzarle perchè hanno la testa "vuot' a perdere", dovete trovare ragazzi . . ." Più grandi ho concluso io nella mia testa. Eravamo in procinto di andarcene quando Enzo ci invita nel retrobottega a sentirlo suonare la batteria. Il gabinetto è davvero uno strano luogo per tenere la batteria (AHAHAHAHAHAHAAHAHAH!!!!!!), vi giuro il suo cesso era talmente largo da contenerla! Cmq comincia a suonare dei pezzi che andavano dal jazz al blues fino ad arrivare al Rock, quello duro. Mentre lo osservavo e lo ascoltavo, il mio cuore batteva all'impazzata, non solo perchè il suo ritmo incalzante era davvero trascinante, ma perchè proiettavo l'immagine del demone su di lui. Io non stavo osservando Enzo , ma Yuki, Yuki suonava per me in quel momento ed io mi sentivo malinconica, trascinata da quella stupenda melodia. Tornata a casa ero un pò sconsolata ( proprio come la cara Annamaria Barbera "Sconsy" quella donna è simpaticissima!). Quell'essere mi ha regalato dei bei momenti e adesso riaffiora nei miei ricordi non come qualcosa di piacevole , ma come qualcosa che mi rende immensamente triste. Speriamo che questa situazione cambi alla svelta perchè sono stufa di stare male, stufa di soffrire per qualcuno, non è affato giusto. REAGISCI AFFRONTA I TUOI MOSTRI E SCONFIGGILI QUESTO è L'UNICO MODO PER SOPRAVVIVERE!! May 15 A New BeginningSi è chiusa una piccola parentesi della mia vita, ora si apriranno davanti a me nuovi, sconfinati orizzonti! Grazie di cuore amici :Marty, Rita P., Kaneda, Kamui, Anna M.,Anna P, my sister Lucy, Peppe.
Per il momento non mi sembra ancora un inizio, ma la fine di qualcosa che sarebbe potuto finire in maniera migliore. La frase scritta qui sopra è una gigantesca immensa bugia. Sto scrivendo queste cose solo adesso perchè il demone non si degna mai di leggere ciò che scrivo qui. Non me la sento ancora di andare avanti, nel mio petto si è instaurato un gigantesco peso, che per il momento non sembra alleviarsi. Ogni luogo, ogni parola, ogni discorso mi rimandano a quel pensiero. Passerà, ogni cosa col tempo passa, è un nuovo tipo di dolore che il cuore impare ad attutire e a sopportare. Un altro pezzo d'anima se ne è andato arricchendo però il mio bagaglio di ricordi ed esperienza. Mi mancherà ogni sensazione, ogni gesto per ora è un dolore vivido, che con il tempo mi renderà più forte e mi farà crescere. Per ora resta solo lui e l'amarezza, il rimpianto per qualcosa che sarebbe potuto diventare qualcosa di migliore, ma che non lo è diventato. Sono triste, per ora mi crogiolo in questo sentimento, che aleggia su di me e per il momento non mi lascia andare. Anche il demone ha detto di esserlo e la cosa mi fa sentire ancora più male. Come si fa a nascondere un dolore, non ci riesci mai definitivamente. Che la notte porti via con se i dubbi e i sogni proteggano il mio animo. Per ora convivo con una sensazione che è tutta mia e che solo il tempo riuscirà a cancellare. Addio demone venuto chissà dove mi hai regalato pochi attimi, ma intensi e ricchi, grazie di tutto, di avermi desiderata, di avermi fatto sentire migliore, grazie. May 14 A Night in Napoli (nn ricordo cm si scrive un inglese)Un sabato diverso dagli altri devo dire, per la prima volta mi sono mossa dalla mia città ed ho trascorso una piacevolissima serata a Napoli. Raga tra treni e tram ho rischiato seriamente di perdermi, se non fosse stato per Marti, Riccardo ( suo bellissimo e tanto altro fidanzato) e my sweet Kamui, mi sarei probabilmente persa!!! Come farò tra un anno e mezzo che dovrò andare all'università? Probabilmente usciranno foto segnaletiche dappertutto con su scritto:"Dispersa diciottenne appena iscritta all'università se l'avvistate chiamate il . . . ." ve lo immaginate? AHAHAHAHAHAHAHA!!!!! Cmq abbiamo passeggiato a via Caracciolo dove non ho mangiato un semplice panino, ma mi hanno obbligato a mangiare o per e o muss!!! Ke skifo è stata la prima e l'ultima volta, mai più ( e poi fa male). Dopodichè prendiamo una pannocchia che più che essere arrostita era bruciata, bha ma chi se ne frega sono stata bene! Per tornare a casa ci abbiamo messo una vita, tra il bus che nn passava per arrivare a Piazza Garibaldi e il 455 che invece di passare davanti alla fermata ci è passato dietro, all'una di notte circa siamo riusciti a tornare a Torre del Greco, bacio dell'asfalto incluso! I miei erano in procinto di uccidermi:" Irresponsabile, nn uscirai più bla bla bla ". Cmq dopo questo mini riassunto devo esprimere i miei pensieri nei confronti di Y.H. Codesto personaggio sta per paritre per un' altra città ed io non lo rivedrò più. La cosa mi intristisce enormemente. Il suddetto si è chiuso in uno stato di mood nero: non esce e poichè è triste non parla moltissimo se non per monosillabi. In questo periodo ha visto amici e familiari nulla da ridire su questo, sono entrata da poco nelle sua vita e quindi è più che normale. Io vorrei semplicemente salutarlo come si deve niente di più e quando dico come si deve... Lui mi ha detto che quando avrà tempo me lo farà sapere, ma se è sempre di cattivo umore e non ha voglia di uscire non credo che le due cose possano coincidere. Credo che dopo lunedì 8 maggio non lo rivedrò più oppure si deciderà a farsi vedere e a darmi un ultimo.... saluto. Avevo anche pensato molto a tutto quello che ci eravamo detti mi ero decisa ora sta a lui . Cia a tutti e a proposito AUGURI MAMMA!!!!! May 12 La Signorina A.A. ovvero "Trottolino Amoroso"Questa sera sono riuscita finalmente a scambiare quattro chiacchere su msn con il trottolino amoroso (le da fastidio essere chiamata così , ma che ci volete fare io uso spesso gli pseudonimi come voi ben sapete, e questo le calza proprio a pennello, scusa!). Diciamo che è una persona che mi sorprende sempre, riesce alcune volte a sembrare così pragmatica eppure sa dimostrarsi una persona dolce e disponibile. Anche se il suo "trottolare" a volte mi da alla testa, riesce però a farmelo passare perchè sa dimostrarsi la migliore delle amiche, che nei momenti di difficoltà è sempre presente, è un 'ottima compagna d'uscita e di gossip. GRAZIE PER LA TUA AMICIZIA TROTTOLINO! Per concludere una delle mie schifose e melanconiche perle di saggezza, hem, hem (per chi non lo avesse capito è una sorta di tosse preparatoria): Gli amici sono come le stelle , non riesci sempre a vederli , ma sai che ci sono! VI VOGLIO BENE!!!!! A proposito potrete osservare il trottolino nell'angolo delle "mie foto peggiori" (ehe eheheheh ovviamente skerzo, nn mi veniva in mente un nome migliore)! Sayonara!!!!! May 11 A Raining DaySiamo quasi alla fine di Maggio, studenti attendono con ansia il fatidico "31" che segnerà la fine delle loro sofferenze scolastiche. Tutti attendono questo giorno, tutti , tranne me. Fuori sta piovendo, quasi come se il cielo rifletta il mio stato d'animo, perchè sembra quasi che pianga. In questo momento nel mio petto sta cadendo una pioggia leggera ed io sono sotto di essa, non ho bisogno di coprirmi , perchè la pioggia stessa è la mia protezione, nasconde le lacrime che cadono pian piano sul mio viso, poichè si confondono con essa dinventando un tutt uno. Il 31 non è per me una data gioiosa per la prima volta in quattro anni di scuola superiore, perchè sarà il giorno in cui il demone metterà le ali e volerà via da me. Com'è strano a volte il destino, prima porta una persona nella tua vita, poi te la strappa via dopo poco. Non so cosa esattamente rappresentasse, so solo che mi ha dato la gioia di sentirmi amata, non come amica o confidente , ma come donna. Mi sono affezionata immediatamente , contro la mia volontà sono stata travolta dagli eventi e qundo qualcosa ti travolge è difficile evitarlo. Un peso mi si è instaurato nel petto e non sembra voler andare via al momento, è lì imperturbabile, non se ne andrà finchè le sensazioni che sono ormai vivide nella mia mente, non si trasformeranno in bellissimi ricordi che riaffioreranno facendomi sorridere. Voglio passare con lui dei momenti bellissimi così da conservarli come i più preziosi finchè queste cose non andranno "perdute come lacrime nella pioggia". May 08 SadnessTutte le congetture fatte fino a ieri notte si sono trasformate in una dura e pesantissima realtà. Yuki Hasumi ha spiegato le ali ed è pronto a volare verso nord per raggiungere un luogo migliore, dove vivere in maniera migliore. Non si sente la mancanza di una persona quando non la vedi , ma la senti quando sai che questa è lontana. Forse tra due settimane, forse tra un mese lui sarà andato via e forse non potrò vederlo più. Ho finalmente trovato una uomo che mi apprezza in tutta la mia persona , interiore ed esteriore ed ecco che il destino me la porta via.
Questa è proprio la fine di un sogno. May 07 I had a dreamQuesta la si potrebbe defineire la fine di un bellissimo sogno. è durato poco, forse solo una notte e quando mi sveglirò nn rimarrà che qualcosa di evanescente, ma ciò che conta è che è stato. Io ho provato gioia come non la provavo da anni, emozioni che nn avevo mai sentito, ho sentito il mio cuore battere . la mia pelle fremere la mia bocca gemere, come non mi era mai accaduto prima. Un demone mi è venuto a prendere una mattina, non lo avevo chiamato, ne aspettato ma mi ha trascinato con se, e non c'è stato niente di più bello dell'essere trascinati. Mi ha preso e mi ha portato con se, mi ha fatto diventae parte di lui, e lui parte di me. Bocche che si sfiorano, lingue che s'intrecciano, corpi che si toccano, serie di suoni e immagini che si susseguivano in un vortice di sensazioni senza fine. Tutto quello che ho sentito sembra forse stia per concludersi, non lo so con esttezza, ma ci sono dei segnali che me lo dimostrano. Forse sarebbe stato meglio se non fosse mai accaduto, se non avessi mai sentito tutte queste cose, ma no signori non me ne rammarico. Per la prima volta ho sentito cosa vuol dire essere desiderati, una gioia mai provata prima, ed è una sensazione che non voglio dimenticare. Deve restare dritta fissata nel mio cuore, non se ne deve mai andare, perchè sarà proprio lei a tornare a galla nelle notti senza sonno in cui l'unica cosa che mi rimarranno saranno questi bellissimi ricordi, che non sono altro che minuscoli indispensabili granelli di esistenza. La perdita di una persona che ha rappresentato qualcosa, che ci è sembrata importante, sembra un dolore che nn sembra sanarsi, ma è anche qualcosa che ci rende terribilmente forti. Ci aiuta in qualche modo ad andare a vanti e a diventare più grandi. Non è ancora nulla di certo sia ben chiaro , ma il demone lancia segni che arrivano dritto al cuore e lo lasciano sanguinare. Io fino ad oggi non sentivo il bisogmo di qualcuno, ma di qualcosa che mi era mancato per molto tempo. Se davvero il demone dovesse andarsene, non sentirei solo la mancanza dei suoi gesti, ma anche della sua presenza. Credo che stia per volare verso nord "it's now time for me to go"dopo aver letto questa frase mi è sembrato tutto più chiaro: ecco perchè non si era fatto sentire durante il pomeriggio, forse gli era stata arrecata uan notizia che aveva questo calibro. Probabilmente si trasferirà ed io non potrò farci nulla. Non è sicuro, ma il fatto che mi voglia sentire solo domani è abbastanza sospetto. Forse se ne andrà e io non potrò più rivederlo. Quindi buona notte, che i vostri sogni non abbiano mai fine, perchè è attraverso di essi che l'uomo porta speranza per il futuro e non si arrende mai, fate che diventino realtà e se un giorno questi dovessero sfumare, non ve la prendete, almeno non vi pentirete di non averli vissuti. Che la notte mi culli e che io trovi pace in mezzo a questo deserto che si è instaurato nel mio animo. Thomas's PartyWow ragazzi è già passata una settimana da quel giorno fatidico , sono riuscita a vedere Yuki solo una volta da allora e sono successe un pò di cose. Ho colmato il debito di matematica:"Rivieccio, comma B" (il che significa che non influirà sulla mia media ne sui punti di credito yuppi!), mi sono beccata un 7 in latino (per la prima volta in quattro anni ahhaha!)e ieri per concludere in bellezza, sono andata ad una festa di 18 anni in un locale davvero sciccoso. Mi ero messa d'accordo nel pomeriggio con Super Marty che sarei andata a prenderla per portarla lì. Mi faccio, una doccia , mi sistemo i capelli meglio che posso (che battuta), dopodichè, per ingannare un pò il tempo(giusto una mezz'oretta)comincio a guardare "Blade Runner"(ho sentito dire che è veramente bello , provare per credere). Comincio a vestirmi:indosso una casacca comprata in settimana, un bel pantalone a palazzo nero e un paio di sandali.Stavo davvero bene (ahahahahahaha!)scendo di casa e vado a prendere Super Marty, più dark che mai nel suo completo nero gotico regalatole dal ragazzo, comprato a Camaden Town a Londra (beati loro ci vanno tipo tre , quattro volte all'anno). Giunti al party non era arrivato ancora nessuno. Faccio conoscenza con alcuni ragazzi e ragazze finchè nn vedo un tipo in lontananza che somiglia terribilmente a Peppe, my best friend, gli stavo correndo incontro per abbracciarlo quando la voce di Super Marty mi blocca:"Quello non è Peppe" ed io super imbarazzata mi faccio indietro era un ragazzo di nome Pietro, che figura!Intanto comincia ad arrivare il resto della degli invitati: un pò di 2b, la 2c, e tanta altra gente che non conoscevo. Verso le dieci ci dirigiamo al buffet c'erano solo tartine microscopiche, meglio di niente se sei davvero affamato. In seguito arriva altra gente compreso my sweet Kamui, elegantissimo,che saluta Marty altre due mie compagne di classe in maniera molto formale, quando ariva a me fa:"Angy come sei bella stasera e quel super coglione di Mario (ieri sera lo era più che mai). Finalmente giunge il buffet vero e proprio, non potete immaginare cosa è accaduto sembravamo una banda di animali affamati:chi prendeva i piatti , chi le forchette, chi cercava di arraffare l'ultima frittella rimasta nel piatto. Riesco a farmi un piatto bello corposo, mi dirigo ad un tavolo, ma prima che possa farlo Kamui mi ferma per chiedermi come stavo e cominciamo un pò a chiaccherare. Bevo un paio di bicchieri di vino e vado in tilt, fortunatamente ero solo un pò brilla mi sono ripresa velocemente. La serata scorre tranquilla tra chiacchere e balli finchè non arriva mio padre sono costretta ad andare. Stasere vedo Yuki!!!! May 04 Yuki HasumiEhilà bella gente! Sta cominciando il countdown per la fine della scuola quest'nno è stato davvero pesante nn credevo che potessi rompermi le scatole così facilmente, e a quanto pare è successo, mi sn davvero rotta in questi due quadrimestri. A causa dello studio nn solo trascuro i miei interessi , ma anche le persone a cui tengo. Uffi sn davvero stanca! Sarà il sonno visto che sn le 23.00 e nn dormo bene da due notti, c'è qualcosa che turba i miei sogni ma nn so spiegarmi bene cosa. Nn so cosa sia in effetti, nn riesco ancora a ricollegarlo a nulla in realtà. Dovete sapere che sn coinvolta in qualcosa del tutto nuovo che rende il mio animo torbido e nn più limpido cm quello di una volta. Formulo pensieri impuri, che non avrei mai pensato di fare. Dico cose ma attraverso i gesti ne dimostro altre . Il mio corpo è intrappolato in una sorta di trance, ricco di piacere dal quale nn ha intenzione di uscire. Potrebbe collassare da un momento all'altro, ma a lui nn importa forse lui è il diavolo e io sn la sua offerta sacrificale. Nn vede l'ora di essere inghiottita dalle sua fauci ed essere masticata lentamente , assaporata fino a che nn ne venga esaurita ogni parte. No ragazzi nn mi sn fatta di LSD sn cose che penso veramente in questo periodo: mi piace, mi piace troppo vengo posseduta e non me ne dispiaccio affatto. |
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