Io continuerò a camminare, su queste gambe e guarderò dritto davanti a me come mi ero ripromessa. Non sono riuscita a volare basso, non sono riuscita e non mettere un po’ di luce in quello che facevo. Purtroppo un nuovo anno non rappresenta un cambiamento radicale della mia personalità, ho sbagliato e forse non riuscirò mai a cambiare strada, almeno per quanto riguarda quell’unica ombra in cui vivo da troppo tempo. C’è qualcosa che non va in me, un errore di calcolo ha fatto si che nascessi con qualcosa in più, o con qualcosa in meno, ma ha fatto si che commettessi gli errori più stupidi. Vorrei essere come tutti gli altri a volte, vivere in una totale ignoranza, fingere di essere felice di quello che ho, ma purtroppo vedo e sento troppo e questo mi porta sicuramente a vedere quello che non c’è. I miei stessi ragionamenti ma applicati in una situazione differente hanno fatto si che calde stille scendessero sul mio viso. Mi sento più stupida di quello che già non sono e mi sono beata di qualcosa che non c’era, è stata tutta colpa mia e adesso nelle mani non mi ritrovo più nulla, quel poco che avevo, quel poco di cui mi accontentavo e che ero riuscita a riottenere mi è sfuggito via  perché non riesco a non dire quello che sento dentro di me. E’ nella mia indole prendere il mio cuore e metterlo in tutto quello che faccio in tutto quello a cui tengo ed eccomi qui di nuovo al punto di partenza con acqua nelle mani e un bagaglio sulle spalle, per tracciare di nuovo la strada. Oggi mi sono sentita sola, e come Reira, ho fatto si che uno Shin bussasse alla mia porta per scaldare il mio corpo, così da scaldare anche il mio cuore.

E adesso in questa notte devo trovare un modo per poter tirare avanti in questo mondo, datemi la forza luci che mi accompagnate ogni giorno, vi prego, riempite di nuovo i buchi della mia anima, come avete fatto in questi anni, illuminate questo cammino io avrò la forza di andare avanti e datemene un po’ anche voi prendetemi la mano e portatemi in alto.

Datemi un sogno in cui vivere, perchè la realtà mi sta uccidendo.

Ed eccomi qui non con un intervento poetico ma con un vero e proprio post come non ne scrivevo da un mesetto credo. Sono tornata in università l’otto gennaio per affrontare di nuovo volti che forse non avrei avuto la forza e il cuore di affrontare e invece mi sono dovuta ricredere, i quindici giorni passati lontano da quell’ambiente sono stati una sorta di purificazione. Sembrava che gli screzi e le ferite infertemi nel mese precedente non avessero più effetto su di me, avevo superato le mie paure e avevo cancellato tutto quello che c’era stato in precedenza era come se stessi nascendo un’altra volta per vivere di nuovo. I vecchi e i nuovi amici (in questo caso però la precedenza va data alle donne, perché grazie a certe donne, perché lo sono, non ce l’avrei mai fatta a sopravvivere tutti i giorni in uni) mi hanno aiutato molto. Soprattutto tra le mie schiere di angeli è tornato un arcangelo dalle vesti dorate, che mi ha dato altra forza interiore e il suo pensiero mi da più forza per andare avanti, ad impegnarmi di più nelle mie cose, mi ha dato più volontà.

Sto per fare un nuovo passo in questo mondo, ovvero affrontare i miei primi esami universitari. E’ stato a dir poco emozionante mettere la firma con il cuore in gola su quel foglio per le prenotazioni e sapere che tra un po’ si sarebbe decisa la tua prima sorte... Lo studio sta procedendo bene, col metodo adottato grazie ad una cara ragazza (Anna grazie davvero) mi sto trovando meravigliosamente, riesco a ricordare tutto, negli ultimi giorni mi ero confrontata con dei miei compagni di corso e la mia conoscenza era abbastanza buona anche se non avevo completato tutto.

Speriamo bene  T_T

Continuo a volare basso e ad aspettare, a fare quello che devo fare con gli amici vecchi e quelli nuovi al fianco.

[Grazie per esserci ancora angeli miei]

[Grazie per essere tornato]

[Grazie ragazze per farmi andare avanti in università]

[Tu invece stupido artista con me hai chiuso perché non hai davvero capito un cazzo]

Guardo le vostre foto sorridenti, i vostri visi che mi guardano e mi dicono : “tu non sei dei nostri”, cavolo eppure abbiamo condiviso tanto insieme, abbiamo cancellato così tanti anni in cui abbiamo condiviso sogni, speranze, film e amori, in cui mi avete confidato i vostri più reconditi segreti, in cui ci eravamo ripromessi di sentirci sempre e adesso, non mi resta che sabbia che scivola via da queste mani, ricordi sfuocati che non riesco più a visualizzare. Sono serena eppure c’è qualcosa che mi manca, ho sempre un pensiero fisso, qualcuno che non riesco a capire e intanto penso e mi corrodo gli organi interni, quando poi c’è davvero di peggio, ho passato cose davvero peggiori ed ora le minime cose mi fanno un male tremendo. Sono proprio i gesti più semplici, che ci possono far salire dal baratro, oppure distruggerci. Ho delle responsabilità da assumermi, dei compiti da portare a termine, ma questa mente che macina e mi logora l’animo non vuole proprio saperne di mettersi all’opera, di fare si che io applichi la mia mente per gli anni che verranno. Mi sono sempre fatta trascinare dagli eventi, non ho mai preso in mano il mio destino e sono andata avanti, cadendo e rialzandomi più volte. Ho iniziato a mettere in pratica i primi buoni propositi per questo nuovo anno, non aspettarmi mai niente dalla vita, così da non rimanere mai delusa, essere meno indulgente verso chi mi fa del male, sono stanca di essere uno schifosissimo zerbino ed essere calpestata, sono un essere umano diamine con dei sentimenti che vorrei fossero rispettati.